статусы про вампиров

Неважно, обычный ли ты, либо кровожадный вампир, пределов нету для любви и очень тесен мир.

Режу сегодня апельсин, беру кусочек и для начала высасываю сок. Блиииииииин, да я же… Вурдалак, практически Вампир))

С каждым деньком все в большей и большей степени убеждаюсь в том, что я вурдалак! Умею выключать чувства.

— Этот ваш сосед… — Джерри? — Да. Он — вурдалак! — Какое стршное для вурдалака имя! Джерри.

По ночному парку идёт опьяненная женщина. Её догоняет юноша: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вурдалак! — Ну, для тебя ваще сейчас прёт! У меня месячные!

Тупо скрываться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Входит в комнату вурдалак и таковой: — Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Напал вурдалак на даму, та кричит. — Че ты орешь? Мне пилюлю запить…

Нападает вурдалак на даму. — Я пришел испить твою кровь! — Ахах, отыскивай другую жертву, у меня 16-го начинается ))

Если человек произошел от мортышки, то вурдалак произошел от комара!

Современные девицы при слове «Вурдалак», почаще думают о близости, чем о погибели =)

Вроде бы реагировал на крест вампир-мусульманин?

Мне не нужен царевич на белоснежном жеребце. Мне не нужен олигарх на белоснежном «мерсе». Мне не нужен вурдалак на серебристом «вольво». Мне нужен ты. Пешком.

Самый узнаваемый вурдалак на «Д»? — Деймон! — А может всё-таки Дракула? — Неет, Деймон! :)

Вечеринка вампиров. Один вурдалак подходит к бармену: — Мне кровь. Тот даёт бокал крови. 2-ой подходит: — Можно крови? — Да. Наливает ему кровь. 3-ий: — Воду пожалуйста. — А кровь не желаете? — Нет. Отдал воду. Вурдалак достаёт прокладку, мочит в воде: «Липтон чай»!

— Белла, я вурдалак, у меня не бывает эрекции. — Да ну на ? — Ты не очень расстроена ? — Нет, но печалька полюбэ.

Вурдалаки не плодятся, но мы любим попробовать.

Самые жуткие дамы — это женщины-вампиры. Они не лицезреют собственного отражения в зеркале и потому красятся по совету наилучшей подруги.

Вампиры-наркоманы, нервно похахатывая, докуривали чеснок xD

Собрались как-то упыри, вампиры и вурдалаки на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часиков, ну и разбежались — комары достали…

Почему если вурдалак кусает человека, то человек становится вурдалаком, такое чувство что неких людей покусали бараны! 😀

— Я меж иным вурдалак на одну вторую! — Это как? — Пью…

И мне по вкусу его каждый укус словами в шейку и он мой знаменитый вурдалак…

Царевич на белоснежном жеребце уже застарел… сейчас в моде вурдалак на серебристом вольво!

Она посиживает молчком в своём сумрачном замке, он вопит на луну. Не быть им вмести! Он оборотень и обожать её днём, а она вурдалак и любит его только ночкой…

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями около подъезда поболтать. Блин! Все они — вурдалаки!

Вурдалаки тоже обожают людей… в наших жилах тоже течет кровь… да мы отличаемся от всех, но тоже имеем право обожать как люди…

Безупречная пара — это когда один из супругов вурдалак, а другой донор.

Неплохой фотограф как вурдалак — в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает 😉

statusman