про кокос

В год от падающих кокосов гибнет в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни 1-го кинофильма ужасов.

И не то чтобы крокодил не ловится… и не то чтобы кокос не вырастает… и не пн сейчас совсем… просто счастье у меня такое — уметь про*бывать счастье.

Сижу ем конфету. На этикетке написано «Кокос со вкусом арбуза»… эмм… кэп?! где ты?

— Ну если для тебя на уроке нечего делать, съешь перед ней баунти. — Иии? — и будешь весь урок с вдумчивым и широкомысленным лицом выковыривать из зубов кокос.

Да, да, кокосы тоже имеют срок годности)

А ты не трогай мой кокос! Я не для тебя его принес!)

— Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А если ветра нет? — Ну… тогда неурожай.

На таковой жаре охото уже лазить по пальмам, есть кокосы, бананы, гулять в одной набедренной повязке и драться с мортышками)

Я не пахну карамелью, я предпочитаю мяту. И не сижу на оконной раме попивая виски, мне по нраву пиво с чипсами. Я Не ЛаФфкаЮ Собственных зАеК, я просто люблю собственных друзей. И сиськи у меня не кокосы.. И изменяться я не собираюсь *)

— Милый, ты что больше любишь: клубнику, кокосы, вишню? — Ты что на рынке? — Нет, я аптеке)

Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). — Кажется я сообразил, почему кокосы «волосатые»… =D

Есть вопрос: как замутить без кидоса бабосы, чтобы хавать кокосы, без пападосов!?

Сверху шоколадка, а снутри кокос, Было очень смачно, а сейчас понос…

statusman