статусы про алкашей

Я то думаю: почему у меня инет тормозит?! А это соседский алкаш к сети утюг подключил, зараза!

Алкаш дунул на тортик, и свечки сразу зажглись.

У друга аву сегодня увидела «Я мега — алкаш!»..как же он испортился((.. народ, не бухайте, пожалуйста!

Едет алкаш в автобусе, и гласит мужчине, который входит: -Привет, Гена!! -Я не Гена. -Да? А так на крокодила похож!

xxx: мне не спиться без тебя((( ууу: ага, а я типа главный алкаш что ли?

Алкаш выходит из бара ночкой, опирается руками на стенку и начинаетблевать прямо на спящую на этом месте небольшую собачку. «Разрядившись»,он вытирает рот рукавом и здесь, заметив собачку, отряхивающуюся отблевотины, восклицает: Ни хрена для себя! Что только не сожрешь по пьяни!

Вчера вечерком получил SMS: Дремлют котенки, дремлют мышонки, дремлет парящий астероид. В теплых складочках мошонки дремлет забавнй сперматозоид. Дремлют под шкафом таракашки. Дремлет алкаш, упавший в лужу. Дремлет в животе какашка, не хотя лесть наружу. Размеренной ночи!

В автобусе стоит опьяненный мужчина,держит в руках рюмку водки и уже как 20 минут в нее глядит.Подходит кондуктор: Мужик,за проезд! -алкаш обрадованно-Точно! За проезд! и опрокидывает рюмку!

Опьяненный супруг стучит в дверь, супруга гласит: — Уйди отсюда алкаш злосчастный.. импотент.. Супруг: -Дура я не импотент.. ВОт ты как думаешь чем я те щас в дверь стучу? Супруга: -Милый.. входи!

Как отлично, снег, звёзды, этот зимний воздух, алкаш под деревом пытаясь встать!

Пьяница, смотря на берёзу: — Эх,мне бы столько почек!

— Почему вы настолько не мало пьете?! — У меня огромные трудности! — Да какие у вас могут быть трудности?! — Какие трудности?! Да я пьяница!

Если человек, который испил,проснувшись днем, сумел открыть только один глаз и считает, что ему так лучше видно… то он реальный пьяница…

Потомственный пьяница в 3-ем поколении освободит от кодировки.

Пьяница. Понимаете ли вы, что пьет этот человек из стакана, дрожащем в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь собственной супруги и собственных малышей.

— У тебя супруг кто по специальности? — Пьяница. — Но это не специальность, это увлечение. — Не скажи, он к этому особо серьезно относится.

Выпущен набор «Начинающий пьяница». Он содержит в себе: квартиру, нормальную работу, также желание все поменять и 2-ух единомышлеников.

Меня не заинтересовывают ром с колой, меня интересует тусовки. Я не пьяница, я тусовщик… — это про меня!

Тяжело пройти минуя пивного магазина. Неуж-то зайду? Неуж-то я алкаш? Хух… Нет. Не зашёл. Не алкаш. Означает можно взять для себя пивка.

Алкаш говоpит Hаpку: — Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, уснули. Или дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.

Ранее был боксёр и качёк, а сейчас алкаш и торчёк!

Я — не алкаш. Я — бытовой пьяница…

Исключительно в нашей стране про здоровый стиль жизни поют наркоманы и алкаши…

Да на данный момент молодежь пьет больше, чем алкаши!

Мы не алкаши. . .мы добросовестные бойцы с трезвостью )))

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши =)

Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!

Мир молодых шалав, бомжей, молодых алкашей, гопотни и пр. придурков. Вы в притче, господа.

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё не достаточно. 2. Робкий — напьётся и за стены держится. 3. Всесущий — выпьет и всюду ссыт. 4. Таинственный — напьётся и всё загадит.

Как там твой алкаш? Снова ночами средства по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно побеседовала, и он сейчас не пьет, не курит, по ресторанам не прогуливается. Лежит для себя тихонечко в реанимации.

statusman